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刚吞了一口接近**品相和味道的液体,一副凄惨得不得了的模样。我告诉他,江洋还欠缺一把火候,我要打破他固有的底线,让他对我彻底失望。

我不是过往的李新了,我不在意江洋是否爱我,但我在意,他的眼中,我是过往的我,还是现在的我。毁灭与沉沦相伴,失望与希望同生,江洋的调教终于不再出自大脑,而是出自yù_wàng。

而那隐秘的、阴暗的yù_wàng一旦丛生,就再难以泯灭,我清楚地知道,江洋已经无法再恢复正常,他被我拖进了这个圈子,进来很容易,出去却很难,而我不会给他任何后退和试图逃离的机会。

我爱江洋,我渴望占有他,占有他的全部,我渴望臣服于他,向他交付我的全部,我渴望我们拥有彼此,在彼此的身上留下遍布全身的印记,纠缠到老,生死相依。

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计划永远比不上变化快,家人的**手让事情一度有些失控,而我竟然也难得起了羞耻心和愧疚感,在咖啡厅里询问那个问题的时候,我不得不正视一个问题,江洋他不爱我,他跟我在一起不快乐,那一瞬间,一直被压抑和封存的记忆几乎占据了我整个大脑,我猛然意识到,江洋他不止是我爱上的男人,我渴望的男人,他还是我二十余年的挚友,他还是陪伴我从年少到成人、见证了我的成长和一生中几乎所有重要的事的男人,他之于我,是兄长,是挚友,更是一种信仰。

这让我自重逢后,第一次产生了名叫放手的情绪,我试图给我们彼此一个机会,一个重新选择的机会,或许我离开江洋也能活,或许江洋离开我能变得更好。

但这次尝试,还是失败了,我离不开江洋,承认这一点并不困难,我的灵魂早就烙上了他的印记,再不会有一个男人让我既想臣服又想掌控,让我渴望鞭打又渴望爱情,让我全然信任又全然恐惧。

【我爱江洋,比我想象中更加爱他】

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在和江洋的最终的较量中,我输得一败涂地。

嫉妒和恐慌蒙住了我的双眼,让我看不清真相,我开始意识到,江洋已经了解了现在的我,而我还不够了解现在的江洋。三年的时光,让江洋从一个单纯的好人,变成了一个真正意义上的社会人,在这一点上,我竟还保留着一点天真。

同被逼迫被利用的愤怒相比,他不爱我也几乎不可能爱上我的真相,更加让我痛苦。一切揭露的那一刻,我浑身的血液几乎冰冷到凝固。

我憎恶着他,我恐惧着他,我抗拒着他,我……依然无比羞耻地渴望着他,这大概是第一次,我对生理上的yù_wàng,产生了名叫排斥和厌恶的感觉。

在最后的拥抱之后,江洋出乎意料地留下了我,被囚禁和调教的时光虽然充满恐惧、压制和痛苦,但莫名觉得安心和幸福。我偷偷地看着江洋的侧脸,我意识到,这就是我一直所渴望的、一直所期盼的,被江洋彻底掌控,向他奉献出我的全部,我属于江洋,我爱江洋。

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婚礼甜美而幸福,蜜月之旅残忍而血腥。

当我被绑在江洋的身后,紧紧贴着他的后背的时候,我会产生一种很安心很幸福的感觉,我的心脏砰砰直跳,那是一种明确的生动的叫做活着的感觉。

在那一刻,在被江洋救起的那一刻,在他骑着单车绑着我,准备送我去急救的那一刻,我意识到,那个死了的李新已经重新活过来了,他的心脏在跳动,他发了疯地迷恋那个名叫那个江洋的男人,他决定未来好好珍惜自己,好好经营这段他渴求已久的婚姻,他在想他可以变得更像一个人,更像曾经的李新,他产生了一种渴望,不是占有不是毁灭,而是单纯地渴望和江洋永远在一起,渴望通过自己的努力,让江洋感到幸福、感到快乐。

在我和他之间的绑带被剪刀划开的时候,莫名的恐慌笼罩在了我的心头,我不知道为什么死死地攥住了江洋的手,我在害怕,但我不知道我在害怕什么。


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