随着那一声清脆的门锁声的响起，我也离开了这所家的怀抱，离开了那亦真亦假的爱情。
克里斯桃真的成为我在美国唯一的友人了，也是唯一关心我的人。这次去找她不止要恳求她收留，也要向她询问些关于欧阳泽的往事，问些我不知道的事情…
克里斯桃曾经说过，她曾经在欧阳泽家做了很久的保洁。因此，她一定知道一些我不知道的事情，说不定里面就包括那个欧阳泽嘴里说到的“清”，那个欧阳泽最爱的人。
“呼呼！”
深夜就是寒风表演的舞台，广阔的大地都给它展示力量的机会。走在路上，一阵阵凛冽的风从四面八方涌来，不断地侵袭着我的身体，侵袭着我原本就脆弱的神经。
出门的时候虽然穿的不算薄，但一层夹克明显抵御不了寒风的攻击。走在路上的每一步都是煎熬。
此时，我终于可以体会到流浪汉的痛苦。体会到他们那种无家可归，终日里暴露在严寒之下的痛苦。不过，寒冷的不仅仅是身体，还要那颗心，那颗已经被丢进冰窖的心…
漆黑的深夜里，没有汽车在马路上奔驰。想要搭一辆车快点到达市中心都没有办法，只能一步步的挪动着步子，一寸寸的找着市区前进…
☆、第二十八章：偷偷的跟踩
黑夜的路走起来就是那么漫长，长长的马路在夜色中看不到尽头。一片漆黑中，唯一感觉到的只有油柏马路那坚硬的触感，还有寒风袭来那刺骨的寒意。
带上手机出来还是好的，可以让我随时注意着时间，注意着我已经离开了多久。
两个小时，整整两个小时，当我走进市区看着手机上显示的时间已经过去了整整两个小时。
不知不觉都已经在漆黑的前路上走了两个小时了，也不知不觉离开了那个“温暖的家”“甜蜜的爱人”两个小时了。时间过的好快，真的好快，真的希望时间可以匆匆流去，在不知不觉中带走我的生命。
克里斯桃的家境虽然算不上富裕，但也没有那么贫困。依欧阳泽发给她的工资水平，她也可以在市中心买下一套公寓。
站在楼底下，看着那一扇扇紧闭的窗户，每一扇都已经没有了灯光的照耀，在黑暗中显得都是那么的凄冷，好像房间里都不曾有人居住。
是不是应该在这个时候去打扰克里斯桃？在深夜时分吵醒她的美梦？
还是等待吧，等待着天空明朗，等待着黑夜过去，等待着阳光的降临我再在阳光的包围下走进克里斯桃的家。这样一来，我也显得没那么凄凉，可怜。
已经是午夜两点了，街上虽然还是有“做生意”的小姐在叫卖着，但却没有人去光临。此时，每个人都已在家中，和家人一起共入梦乡，谁还会管在街边的小姐？会管那些无处可去的人？
幸好还有楼梯台阶可以让我坐下来休息，以至于坐在路边，不会让一些人误以为我跟那些小姐一样，等待着深夜的客人…
当我看到那些女人火辣的身材还有那衣不蔽体的服饰，一股强烈的自卑感顿时涌上心头。
一年前，我跟她们有什么区别吗？一年前，我不也是跟她们一样享受着漫长的夜生活，享受着不同的人带给我的不同享受吗？
我有什么资格去嘲笑她们？我没有资格！
细细想来，这一年来我的变化也真的是很大。变得让更多的人喜欢，也同时也让我自己讨厌。
更多的人喜欢跟我接触，喜欢跟我聊天。在他们看来，我跟他们没什么两样，都是普普通通的路人甲，但是却不知道我曾经做过这世界上最肮脏的工作…
我讨厌现在的自己，虽然现在已经不再做那种“生意”，也有了爱人。但心境也变得不似从前那般。现在的我，学会了惆怅，学会了伤心，学会了难过，更学会了哭泣…短短的一年，我学会了人性最脆弱的特点，却忘记了最顽强的那些。
曾经的我可以把自己伪装的很好，让别人看不透我的心思，自然也不会因此伤神。曾经的我面对“爱人”可以只以金钱来交往，可以用这铜钱臭味去抵抗“失恋”所带来的创伤。曾经的我，可以毫不顾忌的与周围的男**往，跟他们做任何事都不用透露感情…
曾经的一切都让我向往，现在的一切都让我厌恶。我厌恶现在的自己，厌恶现在这跟囚犯无异的生活，更加厌恶那个曾经说爱我的男人，还有身体上那个可以将我带入坟墓的癌症…
这就是我想要的生活吗？这就是我放弃了在中国的生活，放弃了在中国的一切所换来的回报吗？这些回报对我真的有那么重要吗？
我开始怀疑自己，怀疑身边的一切，怀疑当时做的决定是否正确，怀疑这一切是否都很值得…
“an！”
看到那些女人招揽到了客人，不知怎地，我竟然不为她们感到羞耻，反倒为她们感到高兴。高兴她们可以在漫漫长夜等到可以填补她们饭碗的男人。
那个男人就像是一块鲜肉，吸引着站在路边的所有的女人的目光。她们都争先恐后的凑上前去，在他的面前搔首弄姿，等待着他的挑选。
虽然看不到他的脸，但看着他的身形看着却很熟悉，好像在哪里见过。
他是亚洲人！那黑色的短发就是亚洲人最明显的标志！我的直觉告诉我，我一定认识他。
武尧！是武尧！他怎么会出现在这？
尽管那些女人都使出浑身解数，在他面前展露出自